Elaine's mask™

双休日上班

比起平常电话不停

事情不断的景象

真是轻闲了不少

 

回顾了一下以往的日志

虽然很多东西都颠覆了

看的时候

却也不再有那么多的情绪

心平气和了许多

 

一切问题

最终都是时间问题

说的真是一点都不错

 

倒是

一些一直以为的事情

发现原来并非如此

 

以为

生活习惯相似是多么幸运

脾性可以相互适应

结果发现 性格才是致命的

 

以为

聊得来是多么欣喜

便是有共同语言的最好体现了

结果却被告知聊得来是脆弱的

 

以为

自己可以变成一个小女人

却不想 骨子里那种争强好胜

在恋爱中 完全不能低到尘埃里

 

以为

那个人是属于你的

其实你从未拥有

 

以为

放弃会痛彻心扉

其实坚持才会更伤 更痛

 

那么

为什么不放过自己呢

 

 

 

“让我感谢你 赠我空欢喜。” 

我很不喜欢一个人

一般吃饭都要三五好友一起 至少也要两个人

没有人陪 宁可不吃 或者饼干、杯面打发

学生时代上厕所要叫上同伴

没有人陪 宁可不上 等下一个课间

再小一点的时候 父母上班把我留在家里

我会想方设法出门 然后找邻居小朋友

或者跑到附近小公园找小伙伴玩

 

用青儿的话说 我这个人没人陪会死

 

所以有男朋友 我会希望实体人在身边

只要在同一个空间

可以你做你的工作 玩你的游戏

我读我的书 看我的电影

但是 我就是需要有那么一个人陪在身边

 

有时候我会很向往一些好友的生活

下班后是不断的聚会 KTV 夜店

但是真的置身其中 又会觉得很累

然后就会不知所措 明明是想要这样

真的去做了 又没有那种畅快淋漓

这时候就会想到刘若英的歌

孤单 是一个人的狂欢

狂欢 是一群人的孤单

紧接着就觉得自己怎么那么矫情

 

最近凉快一点 我开始饭后运动

就是晚饭后1个多小时在小区沿湖慢跑

通常 我都会只带钥匙和MP3

起先我以为自己只是想在一个人的时候 有音乐陪伴

但是 我发现 我往往会选择FM

新闻 或者是某个话题的展开 更能给我陪伴的感觉

 

前段时间 豆瓣上有篇文章很多人推荐

是周国平先生的 《独处也是一种能力》

我想 我就是缺乏这种能力的

 

我很欣赏那些一个人也能把日子过得有滋有味的女子

平日有规律的作息 有计划的健身 做定期的保养

会几个拿手菜 空闲时做些小甜点与邻里朋友分享

每天睡前看几页书 然后抛除一切杂念的进入梦乡

 

这样的女子 就像是暖暖的阳光 有着一种力量

这样的女子 如同淡淡的香薰 有着一种魔力

这样的女子 也不一定不会感到寂寞

如周先生所说 是安于寂寞并使之具有生产力

 

努力看看吧

让自己成为这样的女子

最近感觉比较不顺

口口声声说要变成更好的自己

如今却呈现出一团糟的态势

工作没有起色 感情进入瓶颈

事情都不是想象中的发展

 

在单位虽说是年纪最小的

但是却没有年轻人的精气神儿

你说和阅历丰富的人混着

多有能耐和心思 就更谈不上

 

每天按部就班

不知道自己的价值在哪里

偶尔还会有吃哑巴亏的时候

就催眠自己“挫折使人成长”

至于到底有没有成长 就不会去深究

 

小孩子的心态 年轻人的浮躁 老年人的惰性

一个多么糟糕的员工

 

闲来无事的时候 也不看书了

电脑 iPad占据了大多时光

整个人觉得空空荡荡的

一种任面前展示着琳琅满目

却也只是一眼而过的苍白

日子过得越来越干枯

 

至于感情生活。。。

如果说那个人没有开始对自己那么好

也许很多人都会说 男人都是这样的吧

或者是说 别傻了 哪个男人会一如既往呢

审美疲劳 习惯后的松懈 甚至你可能不是他当初想象的那个人

哪个不是转变的理由呢

 

当然 自己也没有变成想象中的那么温婉

两个人在一起

一方强势 一方必定需要弱势

这样才是稳定和平衡的关系

如若都怀着好胜的心态

必定不会安稳吧

但谁又是那么好脾性的人呢

是的话 就争不起来了吧

 

很奇怪

在朋友间那么好脾气 好相处的人

遇到自己的感情

却变成了另一个人

 

是时候要静下心来想一想了

想一想自己要的是什么

想一想自己能给的是什么